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2009, année Hérotique
Jeudi 31 Décembre

Gainsbourg avait sexualisé l'année 69, l'ONU aura sanctuarisé l'année 2009. En la décrétant "Année de l'Astronomie" en hommage à Galilée, elle ne pensait sans doute pas en faire une tragique prédiction, engendrant la disparition d'une constellation d'étoiles.. En ces temps de fin du monde et de feu d'artifice de prophéties, on ne peut même plus faire confiance aux gentils. RIP 2009, espérons qu'il nous restera encore Matt Damon et Bruce Willis en 2012 pour nous sauver. Allez, qu'on en finisse.

Fair Play
Année noire pour les sportifs. Noire comme une sale piste, que même Karine Ruby, la sextuple championne du monde de Snowboard n'aura pu rider.
Mais parfois, il faut savoir s'effacer, c'est le jeu, le beau jeu. La légende Sir Bobby Robson (un poumon) le savait mieux que quiquonque. Le défenseur espagnol Daniel Jarque (le coeur) et le gardien allemand Robert Enke (un train) ont prouvé que, même sans être anglais, on pouvait le comprendre aussi.
Saluons aussi Bleddyn Williams, l'ancien 3/4 centre Gallois (overdose de petits pots pour bébé), Mathieu Montcourt, tennisman français avec une tête à être animateur pour KD2A, Frank Vandenbroucke, éternel pétard mouillé du cyclisme belge (et grand amateur de ses pots), et Steve "Air" McNair, un des meilleurs QB1 de l'histoire de la NFL.

Tragédie sur la Cannebière, avec les disparitions de
Robert Louis Dreyfus et Pape Diouf Omar Bongo

Grandes voix, triste voie
C'est le chant du cygne des plus belles voix de la planète, et ça n'est pas valable que pour Macha Béranger.
Le Rock'n Roll aura pris une belle branlée et un sacré coup de vieux, avec les disparitions de Billy Lee Riley pionnier du Rockab', et de (Gibson) Les Paul.
On pleurera également le redneck Billy Powell, claviériste de Lynyrd Skynyrd et les grandes gueules du Garage Rock des 70's, Lux Interior (fondateur et chanteur des Cramps), Ron Asheton (bassiste/guitariste des Stooges), et Sky Saxon (bassiste des Seeds). Et Kelly Groucutt, bassiste spasmophile des illuminés d'Electric Light Orchestra.

Quant à nous, pauvres français, nous venons simplement d'amputer sévèrement notre patrimoine musical déjà bien fade. La faute aux Bashung, Jacno, Maurice Jarre et .. René Morizur. Pardon, "René des Musclés". Marre toi la mort, tu n'auras pas Grégoire.

Et puis il y a ceux qui avaient tout, et qui ne l'assumaient plus. Beauté, talent, voix, magnétisme.. Un profil qui peut rendre fou et jaloux de soi-même. Carrière de Rockstar, mort de Rockstar. On vous salut, Filip Nikolic (2Be3), suicidé médicamenteux, et Stephen Gately (Boyzone), mort étouffé dans ton vomi. You rock, guys.

On a eu très peur pour Loïc Rémy.
Fort heureusement, il ne s'agissait QUE de Michaël Jackson..

Clap de fin
Rideau également sur la drôle de dame Farrah Fawcett, et les James Dean du pauvre, David Carradine (Death Race 2000), et Jocelyn Quivrin, kamikaze de l'asphalte.
On rira moins en 2010, avec les disparitions tragi-comiques de Sim, et Marcel Béliveau, le papa de Pascal Sellem et Laurent Baffie.

Tous nos voeux à Hugo Lloris, qui a perdu son papa ..

On ne joue plus
Wayne Allwine était la voie de Mickey Mouse, Hans Beck, l'inventeur des Playmobils. Tout fout l'camp, même cet idiot de Jack Cover, scientifique américain et inventeur du Taser, pris à son propre jeu lors d'un test d'un tout nouveau modèle à dimension massive. Des disparitions tragiques pour les générations futures : comment ces enfants vont s'amuser maintenant, sans playmobils et sans taser ?
Peut être en faisant des voitures (comme Bertrand Peugeot), des naufrages (comme Millvina Dean, dernière survivante du Titanic) ou du graffiti (comme Michael "Iz the Wiz" Martin, grand graffeur de la scène New-Yorkaise des 70's). Leur mort était peut être une façon d'attirer l'attention: "Nooooon, regardez, ce n'est pas perdu, il y a d'autres façons de s'amuseeeeeeeeeeeeeeeer".

La soudaine retraite de Pavel Nedved correspondait
CURIEUSEMENT avec la mort de Patrick Swayze ..

Vin chaud.
Retour de Karma à Bordeaux. "On ne devient pas le meilleur club de France sans conséquences" avait prévenu le marabou Aulas.
Mais à trois reprises, ses prophéties ont échoué. Voulant d'abord s'attaquer au chef de meute Laurent Blanc, c'est en fait son père Gérard, mauvais chanteur mais mètre étalon de la moustache cabrelienne, qui a chargé. Au tour de Cédric Carasso ensuite, mais c'est encore Papa, Daniel, président d'honneur du Groupe Danone qui a pris, laissant derrière lui un empire. Heureusement, en bon patriarche, il a laissé 60% du stock dans le frigo du fiston qui grossit désormais à vue d'oeil. Puis le drame pour tous les coiffeurs girondins, lorsqu'on appris qu' un "grand résistant marocain" venait de s'éteindre. Soulagement, il s'agissait en fait d'Haj Othman Jorio, signataire du "Traité de l'Indépendance". Rien à voir donc avec Mar1 Chamakh. La mode continue en 2010.

JJ Gamma